Kurze Witze

[1]Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

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[2]Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

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[3]Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

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[4]Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

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[5]Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

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[6]Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

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[7]Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.

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[8]Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Sagt der brummige Chef zum neuen Angestellten: " So , nehmen Sie den Besen, und machen Sie hier sauber!" "Moment, mein Herr, ich komme von der Universität!" "Ach so, das ist was anderes. Geben Sie her, ich zeige Ihnen mal, wie man das macht!"

eine blondine vermutet, dass ihr freund fremdgeht.
sie erwischt ihn mit einer anderen im bett und nimmt eine waffe.
erst richtet sie die waffe gegen ihn, doch dann überkommt sie die trauer und hält sich die waffe gegen die schläfe. er sagt: NEIN tu das nicht!
Sie : DU bist der nächste!

Warum kippt eine Blondine Wasser in ihren PC?
ganz einfah sie will im Internet surfen

Kompatibel?
Gute Nachricht von Microsoft: ”Windows Vista ist 100 Prozent kompatibel!”
Die weltweit besten Forscher versuchen jetzt nur noch die Frage zu beantworten:
”Kompatibel - mit was?”

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

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Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

ich habe nichts gegen beamten, aber die witze sind einfach toll:
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß
Wußten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
"Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung? Dafür müßten sie schon mal gearbeitet haben...
Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich drei Kalenderblätter abreissen.
Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß' zwei Durchschläge brauchen.
"Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul."
"Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
"Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
"Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...
Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?
Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.
In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. EHier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas hearuskommt, was Hand und Fuß hat.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...
Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...
Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...
Was ist der unbestechlichste Beamte ? Der nicht einmal Vernunft annimmt...

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Eine Frau erzählt einer Anderen.
Mein Mann kam lange Zeit erst nach Mitternacht zu mir nach Haus. Das paßte mir nicht. Deshalb begann ich jedesmal, wenn er spät kam, zu rufen: Bist du es Achmed? Und das hat geholfen? fragt die Andere. Oh ja! Mein Mann heißt Gamal.

Stell Dir vor, gestern habe ich bei einem amerikanischen Multi Millionär zu Abend gegessen. - Das Glaube ich nie.- Doch, bei Mc Donalds.

Was ist das, wenn es in der Waschmaschine rumpelt und jault? - Dann hat sich der Weiße Riese sein Ökosäckchen eingeklemmt.

Worin liegt der Unterschied zwischen Blue-Jeans und Regierungen? Es gibt keinen, in beiden Fällen sind an den wichtigsten Stellen Nieten.

Der Kunde fragt die Buchhändlerin: "Haben Sie ein Buch über Kindererziehung?" -"Nein, leider nicht." - "Dann geben Sie mir doch bitte etwas über die Kunst der Selbstbeherrschung!"

Wie bitte? Viermal hat er dich schon gebeten zu heiraten? Wie wundervoll!! Und wer ist es ? " Mein Vater "

Warum haben Männer 200 Knochen mehr als Frauen? Ganz einfach, weil das Gehirn noch mechanisch funktioniert.

Kommtn Mann um die Ecke - is der Bus weg...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:

Auf die Frage...
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
...lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch ja sowieso führen müssen,
dann hör jetzt mal gut zu:
Der Papa hat die Mama in einem
'CHATROOM' kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in
einem CYBERCAFE' getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar
'DOWNLOADS' von Papas 'MEMORY
STICK' gemacht.
Als der Papa dann fertig für das
'UPLOADEN' war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine
'FIREWALL' installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch
erfolgreich 'CANCEL' zu klicken...

Tja, und neun Monate später war der VIRUS
aktiviert..."